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  2. 你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!

    1、夏天天热,她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”“来了!先生有什么需要的吗?”哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”

    2、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!我喊了声“爸,也来洗澡了”然后对收款的说,“连我爸的多少钱?”我老丈人死活不要我付。。。最后,我还是帮他付了,300元!!!

    3、我一哥们去相亲,感觉那女的不咋样。又不好意思直说,于是聊了一个话题。哥们:我实话跟你说吧,我十年前有精神病史。。。。那女的心想,十年了,应该没事。刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到:到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈。。。

    4、“你背上的刀疤是怎么来的?”。“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓,被人捅的。”“你真勇敢。”“那里那里,是那个小姑娘用剪刀捅的。”“她为什么要捅你?”因为我对那几个家伙说:“我是大哥我先上。”

    5、在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。

    6、同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:“我今天4567,无法上课。”什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!

    7、上学的时候,有一次宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。我说:“这么快!”他:“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”

    8、“为了让老公同意买个包,嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”

    9、今天去食堂吃饭,一哥们打了菜以后,当场就吟诗一曲:“食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”没想到随后大妈居然也来了一段:“给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!”我擦,这文采。。。

    10、“古代为什么让女人要裹脚?”“防止女人逛街”“那现在为什么不裹了?”“现在有网购,裹了也没用”

    11、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了。

    12、经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带离了车祸现场。

    13、紧急避孕药最初是由兽医发明、为了避免纯种母狗意外被流浪狗授精而怀孕才开发出来的,并不是一开始就是为人类设计。发散性地思考一下的话,历史的转折点,100%是因为一位年长的兽医,在某一天夜晚听到了女儿对他说的“爸,我来介绍,这是我的黑人男友……”

    14、早上起来刷刷日本的推特,就看见两条热点新闻连在一起:一条是《原课外班教师从背后抱住女学生,因公然猥亵罪被逮捕》;另一条是《帅气男星福士苍汰从背后抱住女学生,台下250人欢呼雷动》……顿时感觉这个世界太冷酷

    15、上学的时候,有一次老师对一个同学说:你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?同学淡定的说:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

    16、一同学问我:“食堂饭真TM贵,又涨价了。”我大怒:“这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!”

    17、网吧里面电脑主机有挨在一起的,背景交代完毕………发现左边是一个帅哥在玩游戏,灰常激烈的那种。我清了清嗓子坐下、按主机开关。左边的帅哥扭头盯着我看。顿时心花怒放^_^我也扭过去头,咦?他的电脑怎么关机了?我的电脑怎么还不开……………

    18、听同事讲,最近和女朋友闹分手,他十分不舍,为了挽救这份情感,他居然把女友的素颜照发上了朋友圈。各种晒,要让女友知道他多么在乎她。果不其然,她主动和同事联系,信誓旦旦地说要和同事没完。“你这样老娘还能找谁”。。。。。。。真佩服同事的才智啊。。。。。。

    19、我们一群人在打篮球,其中有一个50多岁的老头,他队友传球太快打到了他的鼻子,接着他捂着鼻子转过身去,我们走过去想关心一下,他唰的一下用手拦住我们,几秒后,他转过来斗志高昂的对我们吼道:“哈哈哈!有点意思!小伙子们!我们接着打!”来来来,别闹了老头,先把鼻血止住了。

    20、“老妈,你不爱我!”“?傻孩子,为什么这么说?”“你看你给老弟生个哥哥,有人保护他,却不给我生个哥哥!”

    21、我同学不喜欢家里的小妹妹,我说你为什么不让你妈妈给你换个弟弟,他说:“当时我发现太晚了,我发现这个问题的时候已经一周了,商店里都规定三天以后不予退换!”哈哈哈哈,我明白了,当时他妈妈一定说妹妹是在商店里买来的,而我妈却说我是石头里蹦出来的……

    22、中午吃完饭等电梯,几个同事一起瞎聊天,好几个都说自己见过鬼,一胖妹子很好奇:为什么我就从来没碰到过呢?一个一向嘴贱的同事神补刀:因为你长得辟邪啊……

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    作者:河北保定市网友

    发布时间:2017-10-25

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