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  2. 天下武功唯快不破

    1、一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。老公:为什么啊?老婆:天下武功唯快不破。老公。。。

    2、“老婆,你觉得我今天的表现怎么样?”“像重机枪。”“你是说我火力猛么?”“不是,射的太快了。。。”“。。。”

    3、刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?我说,法拉利。老婆:牛呢?我:兰博基尼。老婆:羊呢?我:道奇。老婆:粪叉子呢?我:…玛莎拉蒂。尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰…那…卫生巾呢?我不耐烦的说:那是雪佛兰!

    4、老婆:“哎哟,老公它又大了。”老公:“别摸了,怪不好意思了!”老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。”老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭你又不吃,肚子好撑。”

    5、和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说:“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。#也是手疾眼快!#

    6、在公车上听一个女人打电话,讲如何斗智斗勇将小三捉奸在床。在下班晚高峰,全车没有一人下车,我都坐过五站了。

    7、有些职业,是默认的由一种性别的人来担任的,当出现少数的异性时,就要在前面加上性别来突出表示。比如,警察,默认都是男人来担任,出现女性时,就要专门说女警察。类似的例子还有:护士、男护士;保姆、男保姆;孙策,公孙策……#瞬间出戏了。。。#

    8、小明:“麻麻,为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢?”妈妈:“看电视机热不热,我怕你不好好学习,偷看电视。”小明:“哦,我明白了,粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。”#这信息量。。。#

    9、一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"#不禁对自己产生了怀疑!#

    10、“那些自称汉子的女孩子们,你们到底哪点像汉子了?”“饭量大如山,下厨产砒霜。行李自己抗,从来不化妆。神经超大条,粗如大水缸。身边无男友,基友一大帮。尼玛口头挂,卧槽是日常。心中藏大汉,糙糙更健康。”#服辣!#

    11、一女同事患有轻微的焦虑症,喜欢咬自己的手指甲。因此她的手指甲总是光秃秃的,她自己也很担心。一个朋友建议她去练瑜伽,能缓解焦虑症。很快大家发现她的指甲就长起来了。于是大家问她是否将她的焦虑症治愈了。她答道:我现在不咬手指甲了,因为我能够得着脚趾甲,我改咬脚趾甲了!!

    12、单位一女汉子爱上了科长,刚才在单位,这一女汉子竟突然在大家面前,当着大家伙的面前说:“我要在情人节那天,当着你们大伙的面子。向他求婚。如果他不答应,就做他后妈去。看他咋办?”我们立刻鼓掌欢呼。有魄力啊妹子。。。。

    13、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?我问:你刚申请的吧?他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。

    14、狗抓住一只猫说:“去给我捉只老鼠来。”猫很害怕赶紧去捉了只老鼠来。狗忽然咧嘴一笑,从口袋里掏出一副扑克牌,说:“咱们三个斗地主吧。”

    15、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。

    16、女:你们男人的秋裤前门儿,你们嘘嘘时用过吗?男:不用呀!女:那要它有啥用?男:穿时能分清前后呀。女:。。。。。。

    17、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!每次去老板总会问:“几个杂碎啊?”“四个!”“四个都是纯杂碎吗?”“是的!”

    18、和女朋友分手五年了,今天到老板家送礼,顺便站在他家门口和他的路虎合了个影,再拍了几张他家的卧室,客厅什么的发在朋友圈里,没多久,女朋友打电话来说:“孩子长大了,应该和他爸爸一起生活……”

    19、“老板,两杯粥”“好,四块”“给,五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊,再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!

    20、儿子从幼儿园回来跟我说:“爸爸,阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把他打哭了!”我心想:“哈哈,这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死了。”老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”“爸爸我没哭,我很坚强的!”

    21、妈妈:“快起床,你这懒孩子!你看,太阳都升这么高了,可你还不起床!?”小明:“妈妈,太阳六点钟就下山睡觉了,而我九点钟才上床的呀!”

    22、儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。

    23、几个小朋友打牌,只见一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有词道:巴拉拉能量,乌卡拉卡,变身。。。大王!神奇的是,牌摔在桌子上还真是个大王!这时只听另一个小伙伴弱弱地说:不带这么玩的,打个牌还用魔法。另一个说:不算不算,从新洗牌。

    24、在网吧上网,临检的Pol。ice问我:“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”Pol。ice回答:“不是,我是看你长得不像好人!”

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    作者:辽宁辽阳市网友

    发布时间:2017-10-25

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